Claes: Hej! Vår son är 14 och inne i en sån ”kaxig” period. Jag hör honom ofta prata om tjejer på ett, i mina öron, opassande sätt med sina vänner. Exempelvis ”Tror du att hon har haft mycket sex” ”tycker inte att hon är så snygg, skulle inte vilja ligga med henne”, helt enkelt ganska sexfixerat och objektifierande sätt att tala om kvinnokroppen. När vi försöker säga ifrån, de gånger vi hör, blir han bara arg. Hur ska vi närma oss detta?

Carl Göran Svedin: Hej, du beskriver att din son är inne i en kaxig ålder som hör utvecklingen till och dår kaxigheten också är ett uttryck för nyfikenhet och osäkerhet. Jag tycker inte det låter så farligt men det ger ju möjligheter att påbörja ett samtal med honom om sex i allmänhet, drömmar, längtan om flickor och sex. Vad sex innbär och vad ömsesidighet är. Dvs öppna upp för en dialog genom att fråga och mindre säga ifrån?

Adam: Jag upplever att mycket handlar om grupptryck – i alla fall när det gäller mina barn och deras umgänge. Och jag tror säkert att om exempelvis någon/några av de ungdomarna som var inblandade i denna våldtäkt hade vågat bita i från, så hade det kanske inte hänt. * Hur ska man göra för att få mina barn att ”stå upp” mer för det som mina söner faktiskt tycker är fel, utan att behöva förbjuda dem från att umgås med vissa personer?

Carl Göran Svedin: Ja jag tror att grupptrycket inte minst för pojkar kan vara ett stort problem – svårt att avvika, svårt att säga ifrån och inte vara med i ”gruppen”. Jag tror att när du står upp och tar en öppen diskussion med dina söner i dessa frågor dvs. understöder deras självständighet från gruppen, så gör du precis det som behövs och det som de kanske också vill höra – stöd att vara individer som vågar säga ifrån. Fortsätt så!

Roger: Hej! Jag tycker att det är svårt att prata med min son och sex. Känns som om man anklagar honom för att vara en potentiell våldtäktsman om man tar upp frågor om gränssättning och att ett nej är ett nej. Några tips om hur jag kan gå tillväga?

Carl Göran Svedin: Hej, även om det är svårt så tror jag det är nödvändigt. Berätta gärna om egna erfarenheter om möten i gråsoner där du förtått att det varit viktigt att respekera andra människors nej, såväl sexuellt men även inom andra livsområden.

Ida: Hej! Jag vill inte genera min son, och har därför undvikit att prata om sex med honom. Han är 13 år, men det känns som att det är dags. Kan jag få ett konkret tips på hur jag kan inleda samtalet? Resten klarar jag nog av, men att just ta första steget. Sedan undrar jag om du tycker att det spelar någon roll om det är jag som mamma som tar samtalet, eller min man. Eller båda två?

Carl Göran Svedin: Hej, ibland behöver man fånga tillfället i flykten – dvs när en fråga, en situation dyker upp. Det kan ju vara en artikel i en tidning, det nyss uppmärksammade fallet med våldtäkten, TV-film mm då det kanske går att knyta an till vad man gemensamt sett, hört eller läst. Hur tänker du om det här, hur pratar ni om det kompisar emellan, var nyfiken och lagom frågvis. Det är inte alltid så lätt att ”programmera in dessa tillfällen” men man kan vara beredd när tillfället kommer?

Anders Morberg: Har den här våldtäkten (som jag fortfarande vill kategorisera det som) någonting med sex att göra överhuvudtaget. Eller är det ett gäng pojkar som ”presterar” saker inför varandra (på ett helt vansinnigt sätt).

Carl Göran Svedin: Jag tror att det är en blandning av sexuell tändning-upphetsning, makt och grupptryck. Det enda vi kan vara överens om är att det är en våldtäkt och inte alls handlar om kärlek och ömsesidighet. Det enda positiva som kan komma ut av detta är just att det väcker en debatt om ungdommars sexalitet, vuxenvärdens engagemang och ansvar men även till embryon till lagförändringar och synen på att ett nej är ett nej. Ju närmre och ju förr vi kan komma en lagstiftning som kräver samförstånd och där ett nej måste respekteras desto bättre

Göran S: Hur kan man få barnen att inte säga så många fula ord som har med sex att göra? De hör ju ord som ”fuck” hela tiden i poplåtar på radion, då är det svårt att säga att de inte själva ska hålla på och säga de orden i tid och otid?

Carl Göran Svedin: Jag skulle nog bara vara vaksam på mitt eget språkbruk (förebild) och markera på olika sätt att det är ord vi inte använder i vårt umgänge med varandra oavsett om det förekommer i popmusiken eller inte. Gör det till en personlig fråga i din relation till barnen.

Monica: Jag har en treårig dotter – när ska jag börja prata med henne om gränser, egenvärde och kropp. Och hur?!?

Carl Göran Svedin: Hej, när hon själv undrar över kroppen. Beröm henne för hur fin hon är och att hon ska vara nöjd med sin kropp och vara rädd om den. Att få henne, när det passar, att beskriva vad är bra beröring och vad är dålig beröring och att man ska säga ifrån när någon berör en på ett obehagligt sätt. Om det inte hjälper så ska hon veta vem hon ska prata med om det obehagliga.

Victor, Märsta: Kan pornografin förlora i inflytande om skolan behandlar pornografin på ett kritiskt sätt och beskriver det som ett kulturuttryck lika gammalt som människan? Varför låta barnen upptäcka porren själv och bilda sin egen uppfattning?

Carl Göran Svedin: Jag tror att pornografin kan få sin rätta plats om vi pratar om vad pornografin förmedlar för syn på sexualiteten – dvs sexualakten som ett tämligen stereotyp fysisk aktivitet utan kärlek och ömsesidighet. Det är framför allt motbilden om närhet, ömhet, kärlek, ömsesidighet och respekt vi behöver förmedla istället för att bara fördömma pornografin.

Victor, Märsta: Hur får ungdomarna sina idéer om sexualitet? Är det viktigt att tidigt i skolan bygga upp en motbild mot pornografin. Alla barn stöter ju under åldrandet på pornografi så varför inte lägga in pornografin som ett kritiskt kulturinslag i undervisningen (årskurs 9 till gymnasiet) och väcka frågor?

Carl Göran Svedin: Jag tror du är inne på rätt väg – dvs öppenhet och diskussion om vad pornografin står i vår kultur idag och förmedla motbilder. Att inte prata och diskutera med våra barn och ungdomar är ett svek och lämnar dörrarna öppna andra krafter att ta detta utrymme.

Karin: Min son har redan börjat intresserad sig för det motsatta könet och det är lite jobbigt när han vill ha på sig t-shirts med typ nakna kvinnor på? Hur talar man med sitt barn för att berätta att det kan vara känsligt med sådana saker? Han postar också sådana bilder på Instagram så att alla kan se. Hur kan man prata med honom utan att han känner sig kränkt. Han är bara 10 år.

Carl Göran Svedin: Hej Karin, jag skulle inte tillåta mitt 10-åring barn att ha t-shirts med nakna kvinnor på. Jag skulle prata med honom om varför – göra det till en personlig fråga för dig i eran relation. Jag skulle också prata med honom om Instagrambilder och dessutom bjuda in honom till att prata om såväl nakenhet som sex.

Hedda: Hur ska jag förklara till min 10 åring vad är sex?

Carl Göran Svedin: Hej Hedda, jag skulle svara på min 10-årings frågor så gått det går, kanske lägga till någon undran på slutet och vänta på nästa fråga. Dvs barnet får leda och du svarar och visar ditt intresse. Vill du starta – så kan du ju bara fråga ditt barn – vet du vad sex är....så kommer ni nog igång eller så är det fortfarande något som inte är så intressant för din 10-åring ännu.

Lisbeth: Jag är orolig för att mitt barn har varit med om något sexuellt obehagligt, men jag vet inte hur jag ska närma mig ämnet för han säger ingenting själv. Hur ska jag göra?

Carl Göran Svedin: Du kan beskriva, det är ju mer eller mindre dagliga artiklar om övergrepp i dagspressen, vad du läst och fråga honom om han känner någon som varit utsatt för något liknande. Detta kan ju fortsätta med vad han tycker barn ska göra om någon gör något sexuellt obehagligt. På detta sätt kan du säkert få en bättre bild av hur han funderar och reagerar vilket kan stärka din oro eller avfärda den. Den sista frågan att ställa, om det behövs, efter ett sådant samtal är: har du varit med om något liknade?

Roger: Min dotter vägrar att berätta vad som händer i hennes liv när det gäller sex och kärlek. Hur ska jag göra för att få henne att öppna sig?

Carl Göran Svedin: Hej Roger, lite olika beroende på ålder. Jag antar att hon är i tonåren och då skulle jag vid något passande tillfälle berätta hur det var för dig när du var toåring och på så sätt bjuda in till ett samtal om sex och kärlek eller bättre kärlek och sex.

SVT Nyheter: Nu avslutar vi chatten. Tack Carl Göran Svedin!