Sex tonårspojkar turas om att ha sex med en 15-årig flicka i ett rum som tidvis hålls låst. Flickans advokat beskriver hur flickan gång på gång säger nej och försöker spjärna emot genom att hålla ner sina kläder. Solna tingsrätt dömer fem av tonårspojkarna till ungdomsvård för gruppvåldtäkt och den sjätte för försök till grov våldtäkt.

I fredags bestämde sig hovrätten för att fria de dömda pojkarna. Motiveringen – rätten ansåg inte att det var bevisat att pojkarna hade haft uppsåt att sexuellt ofreda flickan.

Den friande domen har rört upp starka känslor bland annat på sociala medier och en namninsamling med kravet på att Riksåklagaren tar fallet till Högsta domstolen har på tre dagar fått över 50.000 underskrifter.

Carl Göran Svedin är professor i barnpsykologi vid Linköpings universitet. Han menar att vi pratar för lite om unga mäns sexualitet.

– Vi måste börja prata med unga män om värden som ömsesidighet, kärlek och respekt, och inte bara själva sexualakten, säger han.

”Tala med era söner”

I september började artikeln The Conversation You Must Have With Your Sons i Huffington Post spridas kopiöst i sociala medier. I det öppna brevet uppmanar artikelförfattaren Carina Kolodny amerikanska tonårsföräldrar att samtala med sina söner om sex.

”Jag älskar dig och jag vill att du ska veta att oavsett hur en kvinna klär, eller beter sig, så är det inte en invit till dig för att du ska vissla efter henne, skrika glåpord, trakassera eller överfalla henne”, skriver hon som exempel på ett av de samtal man som förälder borde ha med sin son, men ofta inte har.

Manne Forssberg är skribent och föreläsare och har skrivit boken  ”Kukbruk” som är en bok om kärlek, känslor och kön som riktar sig till unga killar. Han menar att föräldrar måste börja prata tidigt med sina barn.

– Man måste försöka skapa ett öppet samtalsklimat med sitt barn. För om sex är något som det aldrig pratas om annars och könsorgan är något som inte nämns, då blir det konstigt att börja prata om det när ditt barn är i 15-årsåldern, säger han.

Maria Bergström är sexualupplysare på RFSU. Hon menar att det finns flera sätt att exempelvis prata om kroppslig integritet och beröring.

– Man kan försöka lära sina barn att sätta ord på sina känslor genom situationer som inte är sexuella. Till exempel när man kammar håret på sitt barn så kan man prata om vad som är skönt och vad som inte känns skönt. Man kan också förklara att man inte behöver krama någon om man inte vill. Det är också viktigt att prata om positiva upplevelser, till exempel hur det känns att vara kär, säger hon.

”Gör ingen skillnad på tjejer och killar”

Manne Forssberg vill uppmana föräldrar att svara ärligt på barnens frågor utan omskrivningar, och att försöka förmedla att man för att ha sex måste vara mogen nog och ha tillräckligt med mod och integritet både för att säga ifrån och att förstå en annan människas nej.

– Ofta blir det lätt så att samtalen mest handlar om biologi och att man ska skydda sig men jag tror att det är viktigare att fokusera på samspelet mellan människor. Att sex inte handlar om teknik utan om lyhördhet, säger han.

Han tycker inte att man ska göra någon skillnad på vad man säger till sina döttrar och vad man säger till sina söner.

– Det klassiska misstaget är att man lär tjejer att akta sig för killars sexualitet. Man lär barnen att tjejer ska lära sig säga att nej och att killar ska förstå ett nej, men båda könen behöver lära sig båda sakerna. Både tjejer och killar har samma problem med könsrollsideal, båda förväntas vara hetero och förhålla sig till de normer som råder. Man ska försöka slå sig fri från det, säger han.

Att det kan vara svårt att hitta en ingång till samtal om sex menar Manne Forssberg att man som förälder kan lösa genom att hitta konkreta saker att diskutera.

– Man kan hitta bra böcker och artiklar att sticka i händerna på dem, man kan också använda aktuella händelser och populärkultur och sedan diskutera dem och ta vara på de frågor man får.

”Ifrågasätt din egen världsbild”

Att som förälder själv ifrågasätta sina egna åsikter menar han är nödvändigt innan man sätter sig ner och pratar.

– Man har ju själv en massa fördomar, men om man ifrågasätter dem till den grad att man själv lyckas komma över dem så slipper man leda in sina ungdomar i samma fälla.

Det vanligaste misstaget föräldrar gör är enligt Maria Bergström att vara rädda för att ”misslyckas”.

– Man kan skratta tillsammans, och man kan svara och sen komplettera sina svar om man känner att man inte svarade tillräckligt bra. Det viktiga är intentionen och att barnet känner att de kan vända sig till dig med frågor.

Se Manne Forssberg och Katarina Wennstam samtala om ämnet i Aktuellt i kväll klockan 21.00.